Веселье без водки - одно притворство.

Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.

Не тот пьян кто валится, а тот кто не встаёт.

Если у Вас раздвоение личности, это еще не повод пить за двоих.

Пельмени без водки жрут только собаки.

О сколько нам веселий чудных, готовит алкоголя дух!

Выпивка без торжественной части теряет своё воспитательное значение.

Кругом столько баб ходит, а мы водки выпить не можем.

Лечение алкоголизма, наркомании. Гарантия 100%, постоянным клиентам скидка.

Как хороши, как свежи были рожи...

Чем меньше у человека денег, тем легче ему найти на выпивку.

Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Разве что посидеть в накуренной комнате и попить водки!

Не плюй в колодец, спирт нечем будет разбавить.

Пьянству - boy, разврату - girl!

Только наш народ, точно знает разницу между едой и закуской.

Шампанское - это пена для укладки в постель.

Водка нам для запаха, дурь у нас своя.

Одна голова хорошо, две - лучше, а три - уже повод выпить.

Пьющие пиво должны помнить о вытекающих последствиях.

Деньги нужно срочно пропить, иначе потом их просто не будет.

Работа - проклятие пьющего класса!

Нашу волю не сломить! Пили. Пьем. И будем пить...

Когда я вспоминаю о своем здоровье, я пью соки. Но чаще мне хочется забыть о своих болезнях, и тогда я пью водку.

Такие как я на дороге не валяются, такие как я валяются только на обочине.

Водка и пельмени - русские недели в Макдональдс!

Дайте мне пол-литры водки и я расскажу вам как вывести страну из кризиса.

Водка - лучшее из средств, которые не помогают от простуды!

Коньяк расширяет сосуды, а водка связи.

За чашкой NЕSСАFЕ даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки - они превращаются в действия!

У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги? Успокойтесь - бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность.

Ей нравились только непьющие, а она нравилась только пьяным.

Самогон - ваш враг. Гоните его!!!

Русскому человеку одной бутылки мало, две много, а три в самый раз.

Здесь русский дух - здесь "Русской" пахнет!

Если гости собрались уходить, значит водка уже кончилась.

Алкоголик - это тот, кто пьёт больше тебя.

Нет такой еды - салат. Есть такая закуска.

Реальность - это галлюцинация, вызванная недостатком в организме алкоголя.

От уверенности до самоуверенности всего один стакан.

Алкоголь не способен воспринимать организм...

Любовь с первого взгляда приходит после второй бутылки.

Много пить пиво вредно, а мало - скучно.

Водка - лучшее из средств, которые не помогают от простуды!

Мне всегда не хватало выдержки. На мою зарплату хороший коньяк не купишь.

Опохмелка - русский праздник, который начинают отмечать с рассвета.

Мужчины пьют только в 3-х случаях... Когда хорошо - от радости, когда плохо - от горя, и когда всё нормально - от скуки...

В период борьбы с пьянством нам всякого пришлось хлебнуть.

Кто к нам с пивом придёт, тот за водкой и побежит.

В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.

Если человек может лежать на полу, ни за что не держась, - он еще не пьян.

К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она.

Я не грустный, я трезвый.

Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.

Следствия Центральной запредельной теоремы
1. В течение мероприятия ходить за спиртным приходится, как минимум, дважды.
2. Если после пьянки осталось спиртное, значит внутри коллектива существуют проблемы.

Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!

Из указа Петра I про празднование Нового года: "А взрослым людям пьянство и мордобитие не учинять, на это других дней в году достаточно".

Когда женщина настаивает, тем более на спирту - надо пить!

Степень опьянения чекиста - вышел из ресторана и опечатал за собой дверь.

Я не пью больше 100 г, но, выпив 100 г, становлюсь другим человеком, а этот другой пьёт очень много.

Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю.

Шпало-пропиточный комбинат пропил сверх плана 200 шпал.

Такая нам досталась доля - нам не прожить без алкоголя!

После трех рюмок водки француз переходит на минеральную воду, а русский - на "ты".

Кто празднику рад, тот загодя пьян!

Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...

А хотите, я налью ему сотку, и он станет фиолетовый, в крапинку?
(по мотивам К.Булычев. "Тайна третьей планеты")

Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...

Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !

Надпись на водочной этикетке:
"Перед злоупотреблением охладить"

Пол-литра хорошего настроения

Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка!

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

Не пьющий человек в принципе вызывает подозрение!

Рыба-пила
Рыба закусывала...

Я все-таки допьюсь своего!

Насильно, трезв не будешь!!!

Поллитра не роскошь, а средство передвижения.

Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...

салат вернется......ты только жди.

Праздник без водки - как паспорт без фотки!

- Литр пива, это много?
- Смотря который он.

Руководителям предприятий всех форм собственности! (
ПОЧЕМУ НЕОБХОДИМО ПООЩPЯТЬ УПОТPЕБЛЕНИЕ СПИPТНОГО
В PАБОЧЕЕ ВPЕМЯ
(Аргументы для начальства)
1. Уменьшается стресс.
2. Появляется стимул ходить на работу.
3. Взаимоотношения становятся более доверительными.
4. Уменьшаются расходы на отопление.
5. Сокращаются жалобы на низкую зарплату.
6. Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется возможность опохмелиться.
7. Подчиненные задерживаются на работе допоздна.
8. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет слышать начальство.
9. Сокращается потребность в служебных автомобилях.
10. Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу.
11. Улучшается субъективное восприятие коллег по работе.
12. Пища в столовой или буфете становится намного вкуснее.
13. Начальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут же пропиваются.
14. При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы.
15. Никто не смущается, если кто-нибудь икнет во время совещания.
16. Сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения.
17. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва.
18. Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как средство от похмелья.
19. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным.
20. Бессвязное бормотание становится языком делового общения.
21. Все охотно соглашаются работать больше и лучше - после пары рюмок.
22. Повышается моральное удовлетворение от работы.

В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.

Водка - это будни, а закуска - праздник!

"чем вино лучше мужчин":
1. Вино всегда выдержано
2. вино всегда готово создать романтическую атмосферу
3. вино не бросит тебя вечером, потому что по телеку идет футбол
4. одно вино не ревнует к другому
5. вино не страдает росизмом. Белое вино не спешит дать по морде красному!
6. не приходится беспокоиться, что вино кончит раньше тебя, а потом потеряет к тебе всякий интерес
вино всегда выглядит привлекательно
7.вино не хамит
8.одно вино, при встрече с другим в твоем присутствии, не начинает выпендриваться
9. вино приятно на вкус
10. От вина никогда не несет пивом
11. вино не рассуждает на тему: чем пиво лучше женщин.

Когда я прочитал об ужасах алгоколизма, я бросил чтение.
(Генри Янгмен)

Водка - это сжиженный дым Отечества.

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

Здоровым можешь ты не быть, а за здоровье пить обязан

Алкоголь помогает от всех болезней. Кроме алкоголизма. Но и его течение алкоголь существенно облегчает.

Тост:
Мы здесь собрались для того, чтобы выпить.
Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!

Дайте мне точку опоры и я произнесу тост.

После 10 тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.

Сахар и соль - белая смерть.
Лес и водка - зеленые друзья!!!

1. ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ ОХОТЫ.
Охота выпить.
2. Особенности Национальной РЫБАЛКИ.
Так напиться - уснуть и нарыбачить.
3. Особенности Национальной БАНИ.
Напиться в бане водки и улететь в Ленинград.
4. Особенности Национальной ВАЛЮТЫ.
Жидкая.
5. Особенности Национального ЭЛЕКТОРАТА.
Если есть выбор между Белой и Красным, почти все выберут Белую.
6. Особенности Национальной ФИЛОСОФИИ.
Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.
7. Особенности Национальной ПОЛИТЭКОНОМИИ.
Деньги - Водка - Деньги.
8. Особенности Национального СЕКСА.
Если нет водки.
9. Особенности Национального ЭКСГИБИЦИОНИЗМА.
Напиться водки и обнажить свою душу.
10. Особенности Национального НАЦИОНАЛИЗМА.
- Водка бар?
- Биг бар!
11. Особенности Национального УХАРСТВА.
Пить через трубочку или накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой.
12. Особенности Национальной НЕЧИСТИ.
Напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них.
13. Особенности Национальной ЧАЙНОЙ ЦЕРЕМОНИИ.
Чай не водка, много не выпьешь.
14. Особенности Национальной ФОТОГРАФИИ.
Выпить вместо водки проявителя и закрепителя.
15. Особенности Национальной КИНЕМАТОГРАФИИ.
Лучшее кино - это вино.
16. Особенности Национальных ДУРАКОВ.
Они не понимают, что водку уже затем пить надо, что она дух в порядок приводит.
17. Особенности Национальных ДОРОГ.
Не так много дураков на дорогах, сколько пьяных за рулем.
18. Особенности Национальной ЛОГИКИ.
Никто водку пить не будет?
- Да (Никто) - False.
- Нет (Не будет) - False.
- Да нет (Никто не будет) - False.
- Нет да (А вот и будем) - True.
19. Особенности Национальной ГЕОМЕТРИИ.
Через одну точку провести две косые прямые, параллельные данной прямой.
20. Особенности Национальных ШАХМАТ.
Задача о 8 пузырях.
Как на шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы выпив
из первого пузыря 1 рюмку, из второго - 2 и т.д., Вы не попали в вытрезвитель?
Ответ: Без бутылки не разберешься.
21. Особенности Национального АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА.
Водки найду! - What can I do?
Дую пиво every day! - Do you Пиво every day?
Уодки уыпьем?
22. Особенности Национального СПОРТА.
Литрбол и Самогонка - Формула 1.
23. Особенности Национального БЕЗРАССУДСТВА.
Шутя, закинуть в озеро бутылку, и весь день за ней нырять.
24. Особенности Национального КОНЕВОДСТВА.
Посмотреть, будут ли по утрам лошади пить шампанское?
25. Особенности Национальной ЭКВИЛИБРИСТИКИ.
Прийти домой на бровях.
26. Особенности Национального ЛЕКАРСТВА.
От душевного недомогания - водка, от телесного - водка с перцем.
27. Особенности Национальной ТЕМПЕРАТУРЫ.
40 градусов.
28. Особенности Национальной ГИГИЕНЫ.
Пейте спирт - глистов не будет.
29. Особенности Национальной СТОМАТОЛОГИИ.
Бахнуть стакан водки и вырвать себе плоскогубцами зуб.
30. Особенности Национальной ПСИХОТЕРАПИИ.
Напиться водки, очуметь и начать заряжать воду.
31. Особенности Национальной ПСИХОХИРУРГИИ.
Напиться водки и начать хвататься за скальпели.
32. Особенности Национальных АББРЕВИАТУР.
ЛТП.
33. Особенности Национальных ТРЕЗВЕННИКОВ И ЯЗВЕННИКОВ.
На халяву пьют даже трезвенники и язвенники.34. ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ ОХОТЫ.
Охота напиться в дупель.
35. Особенности Национальных САПОЖНИКОВ, СТОЛЯРОВ и ПЛОТНИКОВ.
В стельку, и в доску.
36. Особенности Национальных СТРОИТЕЛЕЙ.
Третьим будешь?
37. Особенности Национальной МЕЧТЫ.
Была бы водка - найдется глотка.
38. Особенности Национального ГЕРБА.
Двухгорлый орел.
39. Особенности Национального ФЛАГА.
Красного и белого - до посинения.
40. Особенности Национальных ВОЖДЕЙ.
Из всех рассолов для нас важнейшим является капустный.
41. Особенности Национальных РЫНОЧНИКОВ.
Дрынкают.
42. Особенности Национальных НОВЫХ РУССКИХ.
Принимая ванну с шампанским подумывать и о душе.
43. Особенности Национальных ВОПРОСОВ.
Что делать? Кто виноват? Ты меня уважаешь?
44. Особенности Национальной ПУНКТУАЛЬНОСТИ.
Штрафная, и на посошок.
45. Особенности Национальной РЕКЛАМНОЙ ПАУЗЫ.
Между первой и второй перерывчик небольшой.
46. Особенности Национальной СТЕКЛОТАРЫ.
Какие бы пробки ни были, с кепкой или без кепки, водка будет выпита вся.
47. Особенности Национальных БОЛЕЗНЕЙ.
С бодуна белая горячка.
48. Особенности Национальных КОНСТАНТ.
Стакан=200, Бутылка=Поллитра=Пузырь=1, Ящик=20.
49. Особенности Национального МЕНТАЛИТЕТА.
Если Вас вытащили из ментовки, то рассчитаться лучше коньяком.
50. Особенности Национальной ИОНОСФЕРЫ.
Водка с шампанским - северное сияние.
51. Особенности Национальной КОСМОНАВТИКИ.
Космонавты стран НАТО покинули станцию "Мир" и вышли в открытый космос
босиком после того, как русская стюардесса угостила их водкой.
52. Особенности Национальной ЭЛЕКТРОННОЙ ПОЧТЫ.
Выписывать спирт на протирку электронных почтовых ящиков.
53. Особенности Национального ВДОХНОВЕНИЯ.
Выпьем с горя; Где же кружка?
Сердцу будет веселей.
54. Особенности Национального БЛАГОРАЗУМИЯ.
Кто не курит и не пьет, тот здоровеньким умрет.
55. Особенности Национального ЮМОРА.
Общество трезвости.

Знал бы сколько выпью - салатик подстелил.

н2о-девиз не наш,наш с2н5он

Буря в стакане бывает редко. В основном она бывает после него!

Они были пьянее нас, чем мы их !

Талант не перепьешь

Бывает пьянка без закуски , без водки пьянке не бывать

Работа лучше кипит под градусом.

Алкогоритм

Погода шепчет: "Займи и выпей"

Рождённый строить не пить не может!

Водка - мерзость, водка - яд, НО сто грамм не повредят.

Одни едят, чтобы жить, другие живут, чтобы пить, а я пью, чтобы не замечать этой жизни.

Мужчина считается трезвым, если он в состоянии лежать на горизонтальном
полу и ни за что не держаться

О водке.
Лучше потом сбегать,чем потом ползать.

Если похмелье не лечить - оно проходит за один день.
Если лечить - за десять...

Умный пьёт до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак - до тех пор,
пока ему не станет плохо.

Водка выполнила недопустимую операцию...будет выгружена

- Доктор, скажите мне, что Вы пьете и я скажу в каком отделении Вы работаете.

...и тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем убила во мне любовь к алкоголю.

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

100 грамм не Стоп-кран, дернешь - не остановишься...

Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе

Не водкой единой пьян человек!

Спирт можно не любить, но не пить его нельзя.

Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.

Меру-то мы знаем, но разве ж ее выпьешь?

У экипажа самолета кончилось топливо... Пришлось лететь трезвыми...

Проблема с выпивкой: сколько ни пей, все равно протрезвеешь

После долгих и продолжительных боев битва с Зеленым Змием была проиграна!

Водку пивом запивает молодежь, молодежь, молодежь...

Пить надо в меру. Но надо...

Пьянству - бой. Но и герл не бывает лишней

Ик - это заблудившийся пук.

Голодающий с Похмелья

Перед жаждой опохмелки, все проблемы станут мелки...

Водка-наш враг... Но кто сказал что мы боимся врагов?!

Two beer or not two beer? Вот в чем вопрос.

Когда много пьешь - руки начинают трястись,
когда руки трясутся - водка расплескивается...
ВЫВОД: чем больше пьешь - тем меньше выпиваешь!

Деньги не роскошь, а средство для пропивания.

Хуже водки - лучше нету.

Реклама:
Русская водка: не дай себе ПРОСОХНУТЬ!!!!

- Ты что сегодня вечером делаешь?
- Ничего. Я пить бросил

Они ПИЛИ долго и счастливо, и умерли в один день...

Кто хочет, тот всегда напьется,
Кто выпил, тот еще найдет.

Не перепились еще на Руси добры молодцы!

Капля никотина убивает лошадь,
Капля "РКАЦИТЕЛИ" и лошадь снова на ногах!

Ну выпил литр, ну два, ну три, но нажираться то зачем?

Замечательный напиток текила: выпил - почувствовал себя кактусом, причем наутро иголки обычно растут внутрь !

Алкоголизм не пропьешь

Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать дерьмо большою лопатою.

Раньше сядешь, больше выпьешь...

В меру выпитая водка хороща в любых количествах

Не блюйте под стол,там гости!

Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.

Ад - это наша жизнь, минус водка и помноженная на бесконечность (братья Вайнеры)

У человека всегда должно быть горячее сердце и холодное пиво.

Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!!!

Жил-был Иван. И было у него три брата: Пересвет, Перерыв и Перегар.

Сердце состоит из двух желудочков - один для водки, другой для закуски

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое

Если Ваши дети выросли, манную кашу можно готовить им на пиве.

Марихуана - Марь Иванна по-испански.

Пиво без водки - что паспорт без фотки!

В подарок он принёс бутылку водки, которую выпил по дороге!